Who do you live for?

11.02.2012

Hier j’ai craqué et je suis allée parler à mon amour. Au début, il était vraiment désagréable et puis ça va mieux mais tout est gâché. Son comportement a vraiment tout détruit. Je ne sais pas où en sont mes sentiments pour lui. Je crois qu’on va quand même se voir dans deux semaines. Il faut qu’on se voit pour voir comment seront les choses lorsqu’on sera face à face. Mais je n’y crois plus. S’il ne fait plus d’efforts, je n’en ferai plus. Je ne veux plus me laisser marcher sur les pieds, vraiment plus. Il a jusqu’à mardi. Si mardi, ça ne va vraiment pas entre nous, je ne partirai plus. à quoi bon? Je vais tout de même faire en sorte que les choses marchent jusqu’au 25. C’est important, pour moi. 

Sinon, je suis de bonne humeur. Je ne veux plus le laisser atteindre mon humeur. J’ai réussi à relativiser et à me dire qu’après tout, je peux vivre sans lui. Je vais apprendre à être heureuse par moi-même et non plus grâce à quelqu’un. Jeudi soir j’ai parlé à mon ex, ce qui était très plaisant car cela faisait très très longtemps que je n’avais pas pu lui parler. Peut-être qu’un jour on finira pas se revoir… J’ai aussi trouvé le nom du beau garçon de ma fac alors je suis contente. Les choses se sont arrangées avec mon petit loup et vendredi était une très bonne journée à la fac. Alors oui, je suis contente. Je suis pas heureuse mais je suis de bonne humeur. Mon amour est avec sa meilleure amie. Je ne sais pas ce qu’ils font mais tant pis. Il fait ce qu’il veut, après tout.

Demain je vais voir ma maman. Et ensuite je reprend les cours. ça ne m’embête pas car je sais qu’il ne me reste plus que 10 jours de cours. Donc une quarantaine d’heures. Je vais y arriver!

9.02.2012

Les choses ont nettement empiré depuis 3 jours. Mon amour et moi, c’est probablement fini. Si ça ne l’est pas, c’est juste une question de temps. Je ne sais pas comment on va faire dans 16 jours. Je ne sais pas si je vais aller le voir ou non. C’est vraiment mal parti. Je vais attendre quelques jours et s’il ne revient pas me parler. Je ne partirai pas. C’est officiel, je n’ai plus rien dans ma vie. Je n’aime pas mes études, je n’ai pas d’amis et je suis seule. Complètement seule dans ce stupide appartement. Pourquoi continuer?

Reviens-moi, je t’en prie.

6.02.2012

Hier je suis enfin rentrée chez moi. Je ne supportais plus mon frère, je suis contente d’être enfin rentrée mais j’ai quand même pleuré le soir. Je voulais parler à ma mère. ça me dérange pas de pas parler pendant des semaines à mon père ou mon frère, mais j’aime pas être fâchée avec ma mère. ça me blesse. J’aime bien appeler ma mère tous les jours. Je la supporte mieux au téléphone qu’en face de moi. Mais on se verra peut-être dimanche. Elle m’a envoyé un mail là, pour savoir si je voulais lui donner le numéro de mon ex. Je ne veux pas. C’est un peu compliqué. J’aimerais reparler à mon ex et il ne veut pas. Alors je voudrais qu’elle lui parle - elle travaille dans son école - et elle dit que ce n’est pas facile de le voir alors elle veut son numéro. Mais non. 

Aujourd’hui était ok. J’ai très très mal dormi. J’ai dû prendre du donormyl et finalement, j’ai du mal avec les somnifères. Mon corps essaye de résister aux somnifères, il lutte pour pas s’endormir. Mais je m’endors, au bout d’un long moment. Et puis, je me réveille, toutes les heures. à chaque fois c’est pareil et pourtant, à chaque fois qu’il est plus de 0h30 et que je ne dors pas, je prends un donormyl. C’est soit ça, soit je commence à pleurer parce que j’ai peur d’être fatiguée le lendemain. Je déteste ça, ne pas pouvoir dormir. Je ne dors jamais bien ici. Je me suis réveillée avec un sms de mon amour à 8h30 et j’ai jamais pu me rendormir. Je me suis préparée, je suis allée à la poste, en cours. La prof a changé en stylistique et elle parle plus doucement. ça va être plus tranquille ce semestre, j’espère. En ancien français… Toujours le même et c’est pas forcément une bonne chose. Même pas du tout. Ensuite pendant mes 4 heures de pause j’ai mangé, fait mes courses et puis corrigé mes courses. J’ai commencé une lettre aussi. J’ai eu une heure de littérature qui était très chiante mais je me dis qu’aujourd’hui était plutôt calme. Demain ça sera pire. J’ai une très longue journée demain. J’ai hâte qu’elle soit finie. Surtout que mon amour va au théâtre demain et qu’on pourra quasiment pas se parler… Rah. 19 jours, dépêchez-vous de disparaître! 

Don’t make someone your everything, because when they’re gone you’ll be left with nothing.

(Source : m4nduh, via confession-depression-scene)

4.02.2012

Aujourd’hui, ça ne va pas, ça ne va plus. J’énerve vraiment tout le monde, je commence à ne plus pouvoir me supporter. Je déteste être comme ça, j’ai envie de hurler, de disparaître. J’en ai marre de faire du mal autour de moi parce que j’ai le mal de vivre. Le pire, c’est que j’étais pas de mauvaise humeur ce matin mais vu le comportement que tout le monde a avec moi, ça a tout gâché. Je n’arrive même plus à positiver. Mais le pire, c’est que j’énerve mon amour et que lui non plus n’en peut plus de moi. Je veux vraiment pas le perdre, je veux aller mieux pour que notre couple aille bien. C’est vraiment dur d’être sans lui, c’est dur de n’avoir personne d’autre à qui parler. 

1.02.2012

Février, enfin tu es là. J’attends ce mois depuis décembre. Enfin, je vais voir mon amour. Enfin. Dans 24 jours. C’est encore loin, mine de rien. C’est la toute fin du mois. Il va falloir que je survive encore 24 jours sans lui. Et je ne peux plus me mutiler maintenant parce que sinon je n’aurais pas cicatrisé d’ici 24 jours et je ne veux pas que mon amour voit ça. Sinon, ça va aujourd’hui. Je me suis réveillée à 10h, préparée et puis je suis sortie faire les magasins avec ma mère. J’ai acheté une robe et des talons. Je suis vraiment contente. Je vais mettre mes talons demain - ce que ma mère ne me conseille pas à cause du froid-. J’ai hâte. J’espère ne pas avoir trop de mal à marcher avec. J’ai hâte d’être demain.

31.01.2012

Aujourd’hui ça va, ça va même bien je dirais. Je me suis réveillée tôt par contre, vers 8h30 pour parler à mon amour. J’ai mis 2h30 à boire mon lait de soja parce que finalement j’aime pas ça tant que ça. J’ai joué aux sims, écrit une carte d’anniversaire, lu mes 50 pages quotidiennes, vu gossip girl, pretty littles liars. Et j’ai envoyé énormément de sms à mon amour. Ma vie est pleine de rien mais tant que je ne reste pas assise à rien faire, ça me va. J’ai eu mes résultats de partiels aujourd’hui, je suis très très contente de mes résultats. J’ai validé mon semestre avec 12 de moyenne, ce que je considère très bien en deuxième année de fac. Sinon, tout va merveilleusement bien avec mon amour et on s’aime de plus en plus. C’est tellement magique d’avoir un amour pareil. J’ai une chance incroyable. Et pourtant, j’ai encore envie de me mutiler. J’imagine le pire avant d’imaginer le meilleur et pourtant, tout va bien. Vraiment bien.

30.01.2012

Voilà quelques jours que je ne suis pas venue ici. J’ai envie mais je suis énervée alors j’ai peur de voir ce que je peux marquer énervée. Alors, samedi mon amour ne s’est pas réveillé et j’ai cru qu’il était encore fâché. Je m’étais dit que je me préparais pas pour rentrer chez mes parents tant que j’avais pas de message de lui et du coup, j’ai commencé à me préparer à 10h. J’ai dû courir pour finalement partir à 10h45 et avoir 15 minutes d’avance. Enfin, les choses se sont arrangées, je dirai. Samedi, je crois que je n’ai rien fait. J’ai joué aux sims, beaucoup. 

Dimanche, j’ai écrit une lettre, j’ai lu un peu et je suis allée voir “the artist”. C’était moyen, c’est pas vraiment mon genre de film même si je reconnais que Jean Dujardin est vraiment un excellent acteur. J’ai passé une très mauvaise soirée sinon. Ma mère a complètement pété les plombs et a commencé à s’en prendre à moi. Elle était vraiment exécrable. à un moment, elle a dépassé les bornes et elle m’a poussée deux fois. Je suis encore énervée. Elle a beau s’excuser, ça ne se fait réellement pas. La réaction de mon père et de mon frère ainsi que le comportement de ma mère me donnent sincèrement envie de partir. Je me sens pas chez moi ici. Mais est-ce que je me sentirai chez moi chez mon amour? Je n’en suis pas sûre non plus. Plus le temps passe et plus je doute. Je doute de nous. Je me sens obligée de garder plusieurs choses pour moi pour éviter une dispute, pour éviter de le perdre et je sais que je ne tiendrai pas longtemps. Je suis malheureuse. 

Aujourd’hui, j’ai écrit une lettre, j’ai lu un peu et puis j’ai regardé un film. Je suis allée faire des courses ce soir. Et puis il a neigé un peu mais ça s’est calmé. J’aimerais sincèrement avoir une lame ici pour pouvoir saigner. Pour pouvoir me calmer. Mais je n’ai rien alors je suis obligée d’attendre ça passe.

Je vais manger.

I cut again tonight. After one year without cutting. I’m such a failure.